女孩收到情书后发给我_女孩收到情书的心情

发布:2021-04-19 字体:[]

我更希望得到典雅的百合

  同学们:

  今天,我在这里向同学们作一个深刻的检讨,因为我犯了错误,给班级带来了严重的负面影响。因此,我必须要反省自己身上存在的问题。

  在今天早自习,英语老师布置了读记课文的任务后,同学们就大声地读起来了,而我读了一会儿,就拿出其他书来看,被课代表抓个正着,她叫我出去站着,我没有去,并且还说了句“我就不去站着”,我为我说的这句话感到惭愧,并深深地自责与反剩我确实不该说出这种话来,我知道我错了,但后悔已经来不及了。

  早晨是读书的大好时光,而课代表不仅要读好自己的书,还要管好我们读书,她不仅要操心自己的事,还要替我们操心,她的确是一个负责的好课代表。记得有一次,就是因为我们上课不认真读书,导致英语老师发大火,令他很气愤,而首先站起来要我们以后认真读书的是她,建议我们怎样做的也是她。并且,在平时每次老师布置了作业之后,她都要及时督促我们将作业做好、做完,并及时将作业送到老师办公室,她为了我们英语成绩的提高而始终努力着、奉献着,我应该为有这样的课代表而感到荣幸、欣慰,我没有理由去不尊重她,更没有理由去与她唱反调、防碍她的工作,这是极其不应该的,是可恶的、卑鄙的。

  在这里,我还要感谢值日生同学,说实话,我们班的班干部和值日生是非常不错的,每周班干部们都要牺牲自己的时间和精力来对班级的各方面情况进行总结和归纳,在班会课上提出来,再针对班级情况制定出相应的制度,这对班级的管理与发展非常有利,他们的辛勤劳动与无私奉献就是为了我们的班级能成为一个优秀的班集体,他们值得我们赞扬与学习。值日生也是非常辛苦的,每天牺牲自己的时间与精力对班级存在的问题及现象进行及时的记载,多数值日生也是正直无私的,就比如说,李坚同学,正是他及时地将班上的事情准确地记载下来,才使我们认识到自己身上存在的问题与不足,除了今天早晨记载我的问题外,上次班上两名同学上课看小说的事也是他及时、无误的记载才使老师能及时清楚得了解班级里的情况。正是他们如此负责的表现,才使得班级管理工作能够有条不紊地顺利进行,着对我们班级同学素质与能力的提高与发展有很大的推动作用,我也需要更加珍惜我能够身在这样的班集体中。

  在历来的班会课上,有关班干部都提出了要认真学习、刻苦学习的要求,而且就在上次的班会课上提出了读书要大声、认真的要求,而我却没有按照要求去做,行为散漫,作风懒散,把他们的话当耳边风,这是对他们工作与劳动成果的不尊重,也是不自重。为此,我深感后悔,并深深的自责与反剩

  一日之计在于晨,早晨是读书的好时光,而我却没有利用好。学习委员、课代表和值日生来管我,是他们认真、负责的表现,是他们对我的关心,我没有理由不去感激他们。而且,在这一段时间内,天气非常好,不冷也不热,正是学习的黄金时间,我们应该抓住这个时机夯实基础,提高自己的学习成绩,而不应该虚度光阴,得过且过,这是对自己的不负责,对老师的辜负,对家长的背叛,我确实应该自责与反省,也为我的行为感到羞耻。

  班级中有很多非常优秀、严厉的班干部,而我却不及他们的一丁点儿,而当课代表来管我时,我却不服气,影响了她的工作的顺利开展,也对班级的管理带来负面影响,这就是最大的错误,我的错误是极不应该的,我很后悔,可是我错了是无法挽救的。

  作为班干部的我应该积极维护班集体的荣誉与利益,积极拥护其他班干部开展工作,自觉遵守班级的规章制度,而不应该与班干部唱反调,影响班干部的班级管理工作,违反班级的规章制度,而我却知法犯法,是歪风邪气的“带头人”,罪加一等,我错了:我总是以自我为中心,自命不凡,自以为是。

  作为共青团团支书的我,应该积极维护和拥护班干部的管理,而我却不配合,不拥护,不维护,狂妄自大,虚伪,这是非常不应该的,所以,我不具备一个团员应该具备的基本素质和一个班干部的基本形象,我根本不配作为一名班干部和一名团员,我没资格。

  在今后的学习生活中,我必须改正自己身上存在的缺点,端正自己的态度。不然,我永远不会有出息,永远也不会出人头地,只会被别人看不起与看低,我真的认识到了自己身上的缺点与不足,将深深反省并在今后改正。

  最后,还要检讨我的“拾旧捡废”活动的工作,老师交待给我的任务,我没有认真负责地去做,而是以无所谓的态度去做,这是对自己,对老师,对班级的不负责的表现。班主任对我的工作很不满意,批评了我多次,而我却每次都没有将它做好,要知道,班级中的一切经费都来源于这个活动,如果我没能将它开展好,班级开展活动没有经费,却要同学们交钱,到了那个地步就不好了。所以,我的工作是非常重要的,而班主任将这样一个重要的任务交给我,我却辜负了他,我对不起集体,对不起班主任和大家对我的信任。在这里,我感到惭愧与自责。

  所以,在今后的学习与工作中我必须改正我身上的缺点与不足。不然,它将会拖累我的一生。因为,心态与品质不健康的人,是不可能成为有用之才的,只会拖累家庭、危害社会,只会成为社会的渣质,受到别人的排挤。

中学生上课迟到检讨书范文 中学生检讨书(2)

  傅老师,你好,很不幸我迟到了,很幸运这让您认识了我,但是其实我是很不希望这样被您认识的。

  我不是一个善于解释的人,其实迟到是没有理由的,迟到本身事件而言,这就是一个结果,结果发生了,中间有任何借口都没有用。所以,对于为什么迟到,我想说不说都已经既成事实,就不说了吧,不然就成了强词夺理。

  最后我想检讨书后面要加保证,可是我不能保证我以后永远都不迟到,因为您知道,计划永远赶不上变化,这个世界是瞬息万变的,唯一不变的就是变,因此,我向您保证,上傅老师您的课,我一定认真听讲,虽然我迟到了,但是我可以保证效率,虽然有人不迟到,但是还不如不来上课呢,所以我虽迟到但是我保证人在心在,人迟到心先报到。

  最后感谢老师让我们听课,让我们学习,让我们成长。

中学生自我认识和反省检讨书 中学生检讨书(3)

  由于我的种种不良表现,所以我在此作深刻反省。例如:学习、作业、游戏等等方面。

  在学习上,我不够刻苦,因而导致考试成绩不理想,按原理来说我应反省自己考试不好的原因,但是我却只会在自己的课桌上空抱怨、深深地懊悔。可是现在懊悔、抱怨还有什么用呢。事情已经发生了,想要改变只有在下一次考试前认真复习,做好充足的准备工作。那样才有机会在考试中取得一个理想的成。并前还要找出前一次考试的失败原因,以正确乐观的态度去面对、对待,不自暴自弃,在制定好针对这些原因的计划去改正它。如果,在没有正确的认识并制定计划前盲目、漫无目的地想要踢开这些“绊脚石”,也许会适得其反。其实从根本意义上来说,只要拥有良好的自制能力,肯刻苦勤奋,不被学习道路上的一些小插曲迷惑。那么想要取得一个好成绩也就不是难事了。可这不是说来就来的,“人非圣贤,孰能无过。”,正要在这种过错中来培养。而且,在某些情况下,比如:遇到不愉快的事,被老师批评,被家长训斥。。。。。。这时,不要自卑,要试着自我安慰,自己鼓励自己,坚信自己“我能行”,但不适当的安慰会转化成“自欺欺人。所以在安慰自我的同时,也要注意方法。然而,我身上具备了上文所有缺点,但我却从没有反思过,过着得过且过的生活。

  在作业上,我亦同样如此。在做作业时,我的思想往往集中不了,不是因为别的,就是因为容易分心。在做数学作业的时候,看见一道文题目比较有趣,思想马上开始分散,直接丢下数学作业,转而去做语文作业了,再因为语文作业上的一道题。。。。。。反反复复,到最后一件事都没有完成。一看时间,已经过去了好几个小时,真是“赔了夫人又折”,事倍功半啊!如果改不了这毛病,那恐怕我以后没多大出息了。其实,坐下来细想一下,这有什么难啊。要在做作业前静下心来,不再胡思乱考,全心贯注、一心一意地去对待作业,这样就不会出现分心,注意力不集中的现象。可事实往往与预想相反,当我静下心来之后,由于以前的坏习惯,习以性成:以前我总会在写作业前先翻会课外书,一边翻一般吃零食,等到将近耗了半小时之后,才慢吞吞地拿起笔同样慢吞吞地开始写作业,这样一番折腾后我刚静下来的心早已经开始“漫游”了。时间长了,我也想到了应对的方法:在写作业时,对自己说:“我能够静下来,我能行。”通过这番话后,我相信一定更够使自己充满信心,是自己有足够的信心来静下来,不再浮躁,而是全身心地投入到作业中去。

  玩游戏,按理来说是小孩们在心底里最乐意、最心甘情愿、最潜心贯注的一件事了。但我渐渐意识到,如果我还是遇到一点挫折就退缩,不认真地对待每一件事,那么恐怕以后我连电子游戏都玩不了了。因为在玩游戏时,往往游戏的制作者会设置一些高难度的关卡,一些令已经自认为自己是游戏高手的玩家都觉得棘手的关卡。这时,性格不同的两种人会做出截然不同的两种抉择,一种:畏惧困难,不敢于挑战的人,他会选择放弃,他会选择不再玩这个游戏,哪怕他已经为这个游戏投入了大量的金钱、时间、精力,他依然会放弃:还有一种:胆大心细、勇于挑战、不轻易向困难低头的人,他会选择寻找破解的方法,寻找闯关的技巧,而不是选择放弃,因为他知道放弃就没有了希望,只要不放弃就还有可能。可是我正扮演前者的人,还夹杂着一个坏习惯:当我正玩着这个游戏是,因为某种原因,我看见了别的游戏,于是不管三七二十一就转移了目标.所谓“久病成良医”,我对这个难题也有了办法:在玩的时候,只注视这个游戏,不再管别的任何事,这样就可以了。其实,说白了还是一个理:要专心致志、一心一意地去做事,这个理适用一切。

  以上是我总结的一切我所具有的缺点以及改正这些缺点的方法,

  我保证我会改掉这些不好的习惯。

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浪漫情书3篇
??以我们的爱情就要牺牲。虽然你给了我很多的承诺,但我有时候还是对我们的感情没有信心,怕我们淡了,怕你不爱我了。

  老公,我感谢你,我真的很感谢你,你给了我爱的感觉,让我尝到什么是爱的滋味。我知道有件事你一直很在意,你说那是你的阴影,但那何尝不也是我的阴影,让我们一起忘了它吧,我相信在我们之间还有一些比这个更重要的事情让我们去做。让我和你一起努力把你的梦想实现,我会永远支持你,当你遇到不开心事情的时候告诉我,我会是最好的听众。

  我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。

  (我还有很多很多话想和你说,这封信只是我想说的一部分,让我先收起来,等我们坐着摇椅的时候慢慢聊)

  爱你的小乌龟

一封浪漫的情书 浪漫情书(2)

  或许,在别人,甚至我的家人看来,我和她都不太合适。学历差的多了点,我是研究生,而她只是职高毕业。我倒没在乎这些,我要的是一起过日子的老婆,不是一纸文凭,只要真心,只要幸福,又有什么关系呢?或许是命运多戕吧,一场车祸让我两次走上了手术台。第二次住院前,我告诉她,这次手术后口腔的骨折可以修复,但是,听不见了的左耳可能永远也听不见了。我是学外语的,有可能影响就业,你还年轻,要和家里人商量好,我支持你作出的任何决定。她流着泪说:“我不在乎。” 我的心头一热,可还是说:“你别急着做决定,要想好。”那天是星期天的晚上。星期一是我回北京后租房养病的第一天,我苦苦等她的电话,没有音信。第二天,她和她妈妈来看我,还带来了一些钱,说留给我住院用。我又是一阵感动。可是,那成了我手术前最后一次和她见面。我懂了她的决定,我无言。每个人的价值观不同,我理解,我也无悔。于是,在手术巨大的肉体痛苦中,我又经历了一次心灵的洗礼。毕竟走过了那段最艰难的日子,我为自己的坚强而自豪。出院了,我最后一次去了她家,向她们家里人在我病中的帮助道谢,并且把我们的事情做一个了断。以前,我曾答应给她写一封情书,只是由于忙,没有写成。终于,住院里的时间不忙了,我写下了下面的,算是这一段爱情的墓志铭。

  冬天到来的时候,一切似乎都变的冰冷和麻木起来,就连阳光里牵你的手漫步长安街的日子,也变的格外遥远,僵硬的成了永久的记忆。我坐在医院的一个角落,努力的回想着几个月来曾经发生在我们之间的事,飨慰着这淡淡的日子里曾经的欢乐与悲恸。

  睁开眼睛的时候,看到的是你岑岑的笑脸。你端着一杯热热的牛奶轻声对我说:“快喝,你是病人。”可是,我依稀的能看到你眼角噙着的泪痕。我不忍看你那带泪的笑脸,赶忙闭上眼睛,以求得手术后的疼痛中心头的一份宁静。可眼前,还是伏在我怀里的你,任我擦着满脸的泪水,因为听到我的病情而动情的哭泣。我的心里又是一阵刺痛,在怜惜中昏昏睡去,梦里,却是又一次推着车和你从雍和宫走回来的长路,和你挽着手散步其中的王府井教堂。我痛苦的从梦中惊醒,暗暗祈求记忆的远逝。让我忘记了夏日的奥体吧,也忘记麦当劳m的香气吧。在手术后肉体的苦痛中,我只想要一份心灵的恬静,然而,这也成了奢求。※本文由第 一范文网www. diyi fanwen.com整理,版权归原作者、原出处所有※

  思念是一种说不出的痛,仿佛隐藏在角落里的一把刀,常常会在暗中刺向流血的伤口。我在这流着血的也没有了你的世界里,孤单的一个人站立着,仿佛站在一个没有人的空寂的旷野。世界离我很远,往事全部成了沉睡着的记忆。

  幸好时间汩汩的流驶会让所有的苦痛和记忆淡漠。阴霾渐渐的在冬日的阳光中散去,曾经四个月的幸福慢慢的冷却,凝成了心底里一份温暖的怀念。就像一坛酒,藏在记忆的深处,尘封起来,不去动,等待岁月一点点的把它变醇。

  与往事说再见的时候,忽然我想起答应给你写一封情书的承诺,于是提笔,写下上面的,算是恪守诚信的证明。

浪漫诗意的情书 浪漫情书(3)

  红

  我一眼看到你,在拥挤的人群中穿行。

  你红色的风衣在夕阳下闪出令我眩晕的憧憬!

  你无声无息与我擦肩,不约而同四目相接。

  爱情在我鲜红的血液里任性喧闹!

  在你眼中,我看到你为我抛下的一地温柔。

  阳光穿过你的发,掬来我多情的等待。

  轻轻柔柔的一阵风过,你的笑如春花绽放。

  我悄悄地伸出手,抓紧你左手无名指的红色情线。

  我知道今夜的梦里,只有那红色的玫瑰园!

  橙

  你用桔子味的香水,在你的眉间轻轻点缀,

  细腻得几乎听得到你的呼吸!

  阳光穿过窗帘,调皮地占据你的眼角,你柔柔地躲避他的撩拨。

  不经意,却让我看到你橙色的眼神!

  你对我笑,流露的温柔好醉人。

  我想我对你的思念一定开始改变,

  因为那一刻,我的爱情好像喝了一杯冒泡的苏打水!

  黄

  你搂住我的肩笑得好醉人,泛黄的照片定格出一段爱情的经典!

  还记得你走出我生命的那一刻,

  你穿着黄色的毛衣来说再见,

  从此以后,我在夜晚常常做着相同的梦--

  你黄色的背影!

  如今,爱情似风去,思念留心里。

  你是否也残留着那段泛黄的拥有?

  期待着梦的再从头?

  绿

  你最喜欢绿色,绿色的地球,雨林和polo衫。

  你送我的鲜人掌还摆在我的窗台,

  没有你,雨季也不可以预约!

  得不到你爱情的滋润,我的心永远不能绽放生命的颜色。

  是的!你和那雨季都已缺席好久了。

  然而我的思念依旧那样的浓,

  今晚的夜色因此变得特别的绿!

  青

  提琴奏出青涩的旋律,在你我的指尖也看不到爱情的成熟!

  我们的眼里都闪着青春,一点点懵懂加一点点可能!

  你的笑似乎藏有一个小小的魔咒,我对你有一种感觉在心里漫延。

  好象思念却夹着一丝浮燥,淡淡的忧伤在心里燃烧。

  谁让你我相遇得太早?

  的确,我们对爱情都懂得很少!

  蓝

  你留心不到我的伤心,忧郁只在我的眼中荡漾。

  爱情的收敛,就如你嘴角的弧线,

  再也挂不上一句爱我的诺言!

  曾和你在夏日的尽头,预约春日的细雨。

  如今独留我在冷冷的风中,看心碎如飞雪飘弃!

  就连随手采摘的萱草,也看不出和我有一点的缘份,

  我沦陷在你感情的漩窝里,伤痛请你不要理!

  虽然岁月的风沙改变了我的模样,

  不经意的回头让你看到我满脸的沧桑。

  然而我的前方不求你为我照亮,

  因为,我的血液早已被你染成深深的蓝!

  紫

  我带着满身的薰衣草香在暮色里奔逃,

  如血的夕阳隐约透过黑沉沉的树林,

  织成一幅笼罩我的纵横的捕网。

  你就在站在前方,蓝蓝的天底下,

  亮亮的日光下你就象我的玫瑰花,

  干净的清爽的无害的站在天际。

  我的后面是迷离,我的前方是你,

  我却只在自己的原野里游移,

  或许靠近你不如我记忆里那么美妙,

  我情愿象现在这样奔逃。

  就象你的白,我的紫,

  在暮色里分得正好。 

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最感人的情书3篇

  文章标题:《拿什么思念你 我的爱人》

  雨

  其实也很无奈

  随风漫无目的的怕

  霎那间

  我从虚幻中醒来

  并明白

  过去的一切都已不在

  惟剩我在这漆黑的雨夜

  孤独的徘徊 徘徊

  到哪里

  倾荡这

  万般无奈

  ——张家新 《雨夜》

  无论时光如何流逝,记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律,把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事,早以为随时间的过去会慢慢的消逝,但总会有一些人无缘无故的把它拾起……

  今天是我最开心的日子,也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们,终于敞开心房,说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性,错误的执行了自己的性格多少年,我以前没有后悔过,直到前一段时间,真正带我出道的哥哥骂我不会做人时,我才知道,这十多年来,我做人方式真的错了,我后悔了,我难过了。但我有什么办法?但这并不是我真的错了,只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事,而站在我的角度上看我自己,可以说是没有人!此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人,除了王峰,可以说没有!错了,我忘了,还有她,每当我做错事时,她都会生气的骂我不争气,骂我不为我的家人考虑,骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个,骂我的人却没有一个……

  我不知道是我自己上辈子犯了错,上帝要惩罚我,还是上辈子我欠她的,这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样,我希望把所有的错误加在我的身上,我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害!这辈子正确的事我没做几件,错事我却从小做到大,我没后悔过,自从南昌那件事(江*服*暴*动),我退学回来家以后,我才真正的知道,原来真正的是我错了,与别人无关,我错在自己自以为是,以为世界就是我的,年轻就是资本,以为我努力了,我奋斗了,我付出了,就会得到回报,到了现在我才明白,我无畏的付出,得到的结局只是让别人把我看扁,利用我,把我当作他们向上爬的一个台阶!我这辈子注定一错再错,但我想改变这一切,但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。

  这次是单纯的聚会,只是多少年的兄弟久别重逢,把我们当初傻傻的行为说出来,我们当初单纯的为了荣耀就出来混,以为出来混,混的好就是地位的象征,这一点我今天晚上才明白过来,我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个,我只是靠别人爬了起来,站了起来,我只所以真正的出来混,不是为了地位,也不是儿提时所想象的那份荣耀,只是为了想保护我所爱的女人,我不想让我所喜欢的女人认为跟她在一起的男孩是个懦夫,我只想告诉她,她跟别人在一起想得到的,我都能给她,我只是不想让她知道那些并不现实的东西,我唯一能做的就是让她知道我只所以当初成全她的追逐,是因为我心中还是无法放下当初第一次见她在雪地里的那句她看似儿戏的承诺……

  今天zz又跟我提起他姐姐ll的事,我不知道这是上天的刻意安排,还是我前世犯的错,今生仍逃不过惩罚,但我认为我受的惩罚已经够了,从小到大,我家里人就在排斥我,从小到大我问的最多的一句话就是:妈,我是你亲生的吗?曾经为了这句话我被深夜赶出家门不敢回家。最刻骨铭心的事不是这句我无知的话,是我在我还不知道自己多大时,但我深深记得的那件我死而复生的那件事,我永远无法忘记我母亲为我哭泣的样子,我无法在我“死去”时,那个灵魂告诉我的那句话,我选择了今天,我没有后悔过什么,我只后悔过两件事,一件是让我父母失望、寒心,毕竟我曾经……第二件事就是,让ll这辈子受苦,我感觉到她只所以有今天全是因为我,因为我当初的那份天真无邪,而她却不了解!在她离去,杳无音讯的那段时间里我不是不难过,我是不知道应该用什么方法去思念一个人,是心碎了无痕,还是大话西游般的夸张的表现一些难过的表情,只可惜我是一个不善于表现内心世界的人,让她以为我只是玩玩而已,并不在乎她的样子。当我每次上网时都在重复的添加她的qq为好友,不停的给她留言时,我才知道,我并不是那种传说中拿的起放的下的人,每个人的内心中都有一段难以割舍的感情,只不过一个人往往不愿意真正的去了解另一个人,当你真正的了解另一个人之后,你才会发现,原来再开心的人的背后也都有一个让人肝肠寸断的故事。想起了我以前在文学社的那段往事,我为了她,成为了社长,也可以说是因为她,以为我成为社长并不简单的因为是我的才能,因为那个时候,靠才能可以把我压倒的人可以说是遍地皆是,我靠的是我每次发表在《逆水舟》上的那一篇篇写给她的诗句,支持我当社长的每一个人都被我的诗句感动了,他们曾经问我那个幸福的人是谁,我没有说,我说是秘密。没想到,一年后,这竟成了永远的秘密。你随他走后,我难过,我难过的不是他的口才,难过的不是他是个情场高手,我难过的是你曾经说过的话就像飘荡在风中的泡泡一样,一触就破。你曾说过,我不离开你,你就不会离开我。我天真的相信,我以为我找到了真爱。然而在我还未曾离去时,你却早已消失在人海,这一切都是那么的让人难以琢磨,世事……我难过,我难过又能怎样?你做的事让我后悔一辈子,让我觉得我说的话都一一应了验,让我觉得所有的感情都是一种摧残,在接下来很长的一段时间内我只能选择逃避自己,摧残自己的身躯,让自己变成一个对感情麻木的人,虽然别人很注重我的外表,但你始终不明白,我这一生——都只为你。

  想想从你离开只后,我第一次收到你给我的qq留言时,我才明白,原来我和你在一起时你一直都不知道我爱你,不知道我喜欢你,不知道我真的重视你,不知道……原来,最痛苦的是我们相爱不是同时,真正了解时又不能同行……  

  我在很长的一段时间内真的不敢面对自己,并不只是像我上篇日志《为爱沉沦——告诉你爱的人你爱他/她》那样的简单,我的心情是沉重到任何人都无法了解的地步了。当你弟弟zz提及我现在和你的关系怎么样时,我真的翻了脸,如果不是王峰的存在,我早已掀了桌子走人,我可以跟一个玩了7年的兄弟翻脸,但我无法真正的面对自己对感情脆弱的一面,这一面足以值得让人坠落、沉沦。而你今天却无法看见我再次为你动怒,就像我以前在你不开心时,做着鬼脸说:别生气了,下次我真的不敢了。虽然我下次仍然再犯……我今天真的想说我错了,我错在我不该错,就像我爱在我不该爱,但我已经做了,我不能后悔,我要坚持下去,哪怕最支持我的你也站出来反对我,我不怕,因为我知道你怕我真的站出来后你不知道究竟要站在哪一边,是你的父母,还是我这个你曾经爱过而又不该爱的人!

  在我回来后,我夜夜笙歌,堕落自己的灵魂,以为这样可以把爱到最深处的人忘去,可是今天你弟弟的一句话却深深的刺痛了我的心,我是多么的想再给你机会,但你一直对他抱以机会,是你成就我的伤心,我今天做的一切只想给自己一个选择的机会……

  当我在阿里巴巴再次听王峰唱《雨一直下》时,我难过的想哭泣,你知道吗?我学的第一首歌就是《雨一直下》,而且还是王峰教的。我没想到今天唱这首歌却是为了你,我唱了,我想起了第一次你要我唱歌给你听,我唱的是周杰伦的《龙卷风》,但你不知道,我是那么的想唱《雨一直下》,仅仅是因为它是首伤心的失恋歌曲,但最终我还是要唱给你,而你却听不到……

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  在唱这支歌时我回忆起我们之间过去的点点滴滴,我好想现在我们能像从前那样,开开心心,当我给你机会时,你却一次次选择逃匿,而你逃匿时每一次都是跟他在一起,你只知道选择自己的开心,而每一次你选择的结果却是让你和我都是倍加的伤心,你可曾知道在你和他一起去时,别人是怎样的看我?怎样的把我贬低?我那时只知道为了你,无所谓。真的。

  在南昌时,我还幻想能和和你在一起,当我知道你又在骗我时,我真的对所有的女人失去了信心,虽然我为了你伤了其她的女孩的心,我不是不能接受她们,我是不想欺骗她们、同时欺骗我自己,我也怕她们像你一样,在我深爱时离我而去……

  路是人自己走的,我走的却是条不归路,我能承担自己的后果,而你却拖累我一起。我不怪你,我只想知道,如今,你的刻意逃避,究竟为何?既然上天注定我们不能在一起,那为何每次都要在我快要忘记你时,找个人帮我把你记起,而且还要伤口加盐似的加点我不知情的不知真假的往事帮我回忆?难道是在考验一对不能在一起的而且彼此相爱的人是否在思念着对方?如果真的是这样,我只能深深的说声对不起,真的对不起,我真的不知道该如何思念你。

  前几天,我在南昌时的同学告诉我他为他在杭州的“老婆”买了栋房子,仅仅50平米,花了50多万,首期10万元是他和我一起离开南昌后自己独身回到辽宁自己赚的,我只能默默的说声恭喜,当初分别时,他让我跟他一起回去,到他的家乡,我放不下我的家,放不下我不知道该如何思念的,但仍旧思念的人,我选择了回到故里……

  想不起当初为你写的每篇诗,我只能告诉你,《命运》不仅仅是为了你,也是为了我,我是那么的“想逃离/十路口/该往哪走/呐喊被沉默左右/孤独交织着离愁”然而这一切我却不知道你是否明了…… 恋爱

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  如果真有一件事能让时间回到过去的话,我宁愿付出生命,也要让时间回到在我们相见的前三天,我不会给你写信,我们不会相遇,我宁愿承受相思、别离的痛,也不愿见到今天我们在同个城市,各守一方,各自沉寂在自己和对方的孤寂之中……

  可惜,如今我什么都不能忘记,唯一忘记的只是该用什么方式思念你。希望你不会怪我,因为我已经记不起你如今和我的关系,就像你绝情的甩了一句:“我是你的什么人?”我真的好想说:你何必明知故问。如今我能做的只是爱你的心对你绝口不提,就这样,伴随着我老去。我真的无法接受如今的一切,不是无法接受你,我无法接受的是你认为不重要的事,而你重视的我却不以为然。我没想过我的老婆是不是曾经背叛过我,我只是想知道我爱的人曾经有没有欺骗过我,欺骗比背叛更为重要,我相信骗子的真诚比什么都很可贵。而你却一次次的善意的把我欺骗,而你却始终不是个骗子,真正的骗子是我自己。就这样,你让我忘了该用什么方式思念你。

  以前,我没有电脑时,我只是单纯的梦想——有台电脑该多好,我可以把我如何思念你的过程用电脑记录下来,等我买了电脑之后我才知道,电脑能记录下来的只是我凌乱的思绪,并不是我思念你的过程,等我真正的想记录以后,我发现它记录下来的只是片遭杂的文,并不能体现我是如何思念你。

  如今,生活如同演戏一般,顾及主场,又忘记了客场该如何继续下去,只知道那些本以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘,而那些本应该遗忘的事情却在我们遗忘的过程中在我们的内心深处留下了深深的烙印。就像我想忘记你和我想记起对你的思念的方式…… 恋

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  我真的不知如今该以什么身份和什么方式去思念你,仅仅是因为你的qq在我的好友名单里消失,我知道你在逃避,但你做的一切只能给我增加更深的痛楚,让我感觉爱情的离去,给我带来的不只是辛酸落泪那么简单,而是一个人在另一个的世界里的死去,然而她的身影却无时无刻的出现在你的眼前,而当你紧闭双眼时她又萦绕在你的心间,当你深深的睡去时,她又出现在你甜美的梦里,而当你醒来时,你最痛苦的竟是——原来落花流水般的往事只是一个梦境……   

最感人的情书:红尘有你

  离开你是傻是对是错?是软弱?是看破?这结果是爱是恨或者是什么?如果这是一种解脱,为何还会有眷恋在我的心中?………也许吧,他爱你比我多………那么爱你为什么?

  当爱你爱到自己也觉得难以为继的时候,我会唱歌。我会安慰自己:有时候爱美就美在无法永恒。且信了这句话吧,也许心里会因此好过一点。

  可是当你真正从我的心灵空间彻底消失了之后,我才会发现那种空洞的可怕。我心的空间是你走过以后的深渊,你远去的足音把我的梦敲成了碎片,而我的眼泪背面却依然还留着一片等你的天。

  我以为我只会想要简单地拥有一片小小而真实的天空了,不再伤心,不再失落,今生以后的日子里,绝不再因为你而伤悲、难过。绝不。

  静下心来后想想,我却觉得: 爱一个人不是错,尤其当我用别的人都不会有的真心去爱的时候,我当然希望我爱的人会懂得珍惜我的爱,何况我的爱在任何情况之下都不会变成一种伤害。而你给我的,虽然只是一种你自己都无法感觉到的对我的全方位的支撑,但是,这种支撑对于我来讲,真的是至关重要。

  红尘有你,我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在,我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

  红尘有你的感觉我在写给你的信中写到过了,那时那种心情对我来说,是一场很及时的震撼。我懂得了,应该说我更加懂得了,爱一个人就应该不计较付出不计较收获,无怨无悔,始终真心真意。

  我的确是个很骄傲、很自负的人,有时会毫不顾及你作为一个女孩子的感受,我仿佛有种与生俱来的无所畏惧的狂,这对于一个男孩来说,应该是件好事,但是把它摆在你的面前,就很有点自说自划的意味了。因为,在你的面前,不论我是怎样的男人,其实都不过是一样的渺小——这世间除了你,还能有谁能让我折腰?

  纵然我能撼天动地、呼风唤雨又能够怎样?只要你微微地一蹙眉,我就可以心甘情愿地为你把千山万水走遍,去为你亲自寻访让你开心的良药。

  我相信真正的男子汉、真正的英雄都应该有着一般人不具有的温柔情怀,就算是金庸先生笔下的郭靖、杨过、令狐冲这样顶天立地的男子,不也有着对自己爱人无限的温柔吗?有人在这网上说我只有小我的儿女情长,我那些现实生活中的朋友都对此一笑了之、不以为然。——如果我期望那些从没真正接触过我的人都能够了解我究竟是个怎样的人,我是不是太贪心了?

  我爱你,就得多少顺着你那颗精灵古怪的心。疼爱着你,就要学会哄着你。我的错误在于:有时跟你说话的语气就象我跟别人说话那样,那些话对于你那颗单纯的心来说,何尝不会是一种莫大的侮辱或者是伤害?在我的心里,最不可或缺的人就是你。这样的话,就不像在别的人心中,最不可缺少的朋友是我。害怕失去的人是我,不能失去的人是你。所以在你我之间,你是主导,你掌握着一切,是你决定着我这一生的幸福与否,而不是相反。

  我懂了,我想要我这一生的感情不是一场带泪的记忆的话,我就必须去懂得该怎样爱你,怎样才能打动你那颗高贵的心,怎样才能呵护好你那颗多愁善感的心………

  我必须放下我所有的“架子”来追你,我觉得这样去爱一个人,对于一个男孩子来讲,也绝对不应该是一件不好意思、甚至丢脸的事。那只会增添我的“人格魅力”,许多人也这么对我说过了。

  所以,我要说我爱你,爱你此生不变,大声一点,再大声一点,用我最大的声音,让全世界都能够听得见。

  因为红尘有你,只有一个值得我这么去爱的你。你是我爱情的全部。

最感人的情书

  亲爱的,你睡了么?如果你睡了,我多想劈里啪啦地把你打起来,好好听我说这一番话,让我如数家珍般的罗列你的劣迹,让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

  我们在一起很久了吧,五年,你说还短么,满打满算你才刚活够五个五年,可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

  这五年来每一天我都在飞速地进步着,不飞速不行啊,因为你腿长,你走一步我要走两步,你疾行我就得小跑儿,你小跑儿我就得冲刺,累啊!我三步并作两步,两步并作一步,我穿着高跟鞋大步流星。

  我默默观察着你的言行,细心体会你的好恶,我想象你一样的挥洒自如,谈笑风生。我好好学习,我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

  你会背古龙书里大段大段的经典对白,你在一个小本子上记下刻骨铭心的文,虽然你的很丑但是我仍然觉得你很有品位,我学着你的样子也开发了一个记事本,无奈我只记下了一些青涩的风花雪月。

  偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话:这世上我只有你一人,若是你我之间也生了嫌隙,那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的,那么冗长的大部头你也是读的,并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

  你还说你喜欢NIRVANA,再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知,于是日后我学会了哼唱《wheredidyousleeplastnight》,你说我也算是敬业了吧。

  我知道你是个游戏狂,因为你每次提起QUAKE便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款游戏,当时我的那股兴奋劲儿就上来了,日后但凡提到QUAKE的事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下,可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

  你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫,我就愣是一个礼拜没下架,北京这天儿你也知道,后来那衣服算是残疾了,我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看,因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了,好贵的耶!

  唉,这么多年了,我像个小疯子一样尾随于你身后,那么多巧合,那么多邂逅,你都发现了么?亲爱的,我一点一滴的进步你都看到了么?我多看了多少书,多学了多少歌儿,多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

  人家说爱你就会变成你,你看看我,你倒是起来看看我啊,你看我们俩像么?你干吗非得睡的跟头死猪一样,我在抒情我在感慨我在抱怨,你这样多杀风景!我用衣服夹子夹你的耳朵,我用棉花球堵你的鼻孔,我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了,对你,我该如何是好呢?若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开,这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了,可你呢,你只是你,你一直都是你,而我也只能是我。

  亲爱的,你别再装睡了,睡多了会变傻子的,我不纠缠你了,五年了,我也累了,我那么多的委屈你就不能拍拍我的背,给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了,你醒也罢睡也罢,我都给你唱支歌儿吧,其实你听不听见对我都无所谓了,咳咳:

  也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

  唱完了……你仍然没有醒。

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经典校园情书二篇

敬的郝美丽同学:


今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香.校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语.面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我.世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋.
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求.你是那样的美,美得象席慕蓉的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石.你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖.倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原.
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦.世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉.我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌.
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你.春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边.如果有一天,我化作了一pou黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱.

请允许我,允许我说"我爱你".我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量.
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶.如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾.
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你.
祈盼着你的佳音!


一生只爱一次的xx

7月7日月夜
自评:读罢此封情意绵绵的求爱信,明月不禁连连感叹自己何以不是美眉!身为须眉,今生此世是不会收到这样一封求爱信了.唉,作女人真是太幸福了,说什么下辈子也得作一回女人.

 

我最最最亲爱的郝美丽美眉:
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!
自从我第一次遇见你,我就爱上了你.啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬.啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂.啊!发狂!
你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的.啊!唯一目的!
如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!
爬过一楼,爬过二楼...爬到八楼.啊!八楼!打开窗户,往下跳,啊!往下跳!


所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红,啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见.啊!鬼话园中相见!
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点.如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点.如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点.如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带!挂上树梢,挽一个结,把头伸进去---上吊.啊!上吊!
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人.啊!吓唬女人!
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒

自评:写此类情书的人物,好似台湾言情片中的主人公.整日吃饱了没事干,只会谈情说爱,对他们来说,似乎生活的全部内容就在于所谓的男女之"爱".此类人物往往精力旺盛,言辞激切,动辄大呼小叫,摔碗砸瓶,或者悲悲戚戚,寻死觅活.此篇本拟为此类人物画像,无奈能力有限,自己也觉不甚满意.文中有夸张荒诞之词,权作一笑耳,勿需真待.

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